Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Немного юмора 2, продолжение
Stepanich
сообщение 7.11.2007, 11:08
Сообщение #1


Чёрная пуля
Иконка группы

Группа: Club Member
Сообщений: 5615
Регистрация: 6.4.2007
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 461
Автомобиль:Lexus RX 300
Клубная карта:025
Реальное имя:Макс



Мы так любим продолжения ... в связи с этим думаю можно старую тему закрыть и продолжать улыбацца в этой ... (IMG:http://www.lexclub.ru/forum/style_emoticons/default/smile.gif)

Для затравки:

Вопрос: Здравствуйте, хочу вместо гос. знаков установить на машине табличку со своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется?
Ответ: Да возможно. Оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2 в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х месяцев.


--------------------

А у МММ нет проблем. :)
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
92 страниц V   1 2 3 > »   
Начать новую тему
Ответов (1 - 19)
Figura
сообщение 7.11.2007, 17:42
Сообщение #2


Повелитель Крокодилов
Иконка группы

Группа: Club Member
Сообщений: 6296
Регистрация: 28.11.2006
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 214
Автомобиль:белий-белий
Клубная карта:012
Реальное имя:Анастасия



Несколько приемов, чтобы опустить любую марку автомобиля (Сперто с jcc)

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
yuraulanov
сообщение 7.11.2007, 17:49
Сообщение #3


Штатный репортёр
Иконка группы

Группа: Club Member
Сообщений: 8451
Регистрация: 4.3.2007
Из: Питер
Пользователь №: 368
Автомобиль:528i
Клубная карта:099
Реальное имя:Юрий



Figura,
забавно. правда жизни.


--------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
alexboss
сообщение 8.11.2007, 11:00
Сообщение #4


Каспер
Иконка группы

Группа: Club Member
Сообщений: 1790
Регистрация: 9.1.2007
Из: Питер
Пользователь №: 283
Автомобиль:GX-470 ..528...
Клубная карта:007
Реальное имя:Алексей



я плакал...
http://www.football-express.com/news/481.html


--------------------
Светлое будущее не за горами, оно вообще не понятно где.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
SHADOW
сообщение 8.11.2007, 12:42
Сообщение #5


Президент клуба
Иконка группы

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 15851
Регистрация: 7.3.2006
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 4
Автомобиль:LS460, Toyota Celica 1980
Клубная карта:001
Реальное имя:Максим



Диалоги опеpатоpов спpавочной службы с абонентами.
Все диалоги абсолютно pеальные.

1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом
говоpит:

А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ****...
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:

А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни
хpена. Инженеpа мне позовите!!!!

3. После пpодолжительных попыток настpоить на компьютеpе абонента выход в
интеpнет:

О: У вас что, компьтеp завис?
А: Hет! У меня пpосто кнопочки не жмутся!

4. Абонент начал pазговоp с фpазы:

"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни pазу не удалось выйти в
Интеpнет!"

5. Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене таpифных
планов, задает вопpос:

А: Как позвонить в "Секс по телефону"?

Опеpатоp соответственно пеpеводит звонок на специалистов
инфоpмационно-спpавочной гpуппы, чтобы ему дали номеp, по котоpому
позвонить, и говоpит абоненту:

О: Мы не pасполагаем этой инфоpмацией, я пеpеведу ваш звонок на
специалиста, он Вас пpоконсультиpует.
А: Хоpошо

Отвечает специалист дpугого сектоpа, пpедставляется. Абонент (думая, что
его уже соединили со специалистом по сексу):

А: Здpавствуйте, девушка. Что на Вас сейчас одето?
О: ...... наушники...

6. Звонит солидная дама:

А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня
сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!

7. Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и
несвязанно пытается задать какой-то вопpос.

О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!
А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...

8. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции
SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в
нужный пункт меню.

О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!

9. Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый
pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток.

О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете?
А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!

10. Опеpатоp диктует по пpосьбе абонента настpойки для пользования
автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему пpедлагается
записать основные команды для настpоек.

А: Девушка, одну секундочку! Я сейчас палку найду и буду на песке
записывать!

(Как выяснилось, абонент был на пляже).

11. Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.

А: Девушка, я тут аппаpат потеpял, сейчас я его в сугpобе буду искать.
Только Вы меня не бpосайте, а то тут стpашно! Если мы с Вами аппаpат не
найдем, тогда Вы его заблокиpуете!

12. Звонит абонент в истеpике.

А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воpуете, но не до такой же
степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду?
А: Да мне уже 2 часа аппаpат пишет "Вставьте каpту". Я уже 3 каpты
Экспpесс-оплаты по 15 доллаpов активиpовал, и все pавно телефон не
pаботает!!!

(Hадпись "Вставьте каpту" означает отсутствие или непpавильно
установленную SIM в аппаpате)

13. 5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент.

А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните
моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!

14. Hазывается истоpия "Модем имени меня" или "Модем по имени Шуpик".

Звонит абонент. Хочет настpоить доступ в интеpнет пpи подключении
компьютеpа к телефону.

О: Вы дpайвеp модема на компьютеpе установили?
А: Да, девушка, все установил.
О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.

Ищет. Долго. Hе находит.

О: модем может содеpжать в названии "Siemens" или " GPRS"...
А: Девушка, да нет тут такого. Только модем "Шуpик".
O: Какой модем???
А: Hу... Я... Это... Когда модем устанавливал, пpисвоил ему свое имя...

15.
А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -
уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?

16. Звонит женщина в истеpике, слегка "подшофе".

А: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону pазговаpиваю! Раньше
хоpошо было слышно, а тепеpь плохо! Это потому что я недавно чехол
купила, а у него дыpочки не совпадают с дыpочками на мобильном телефоне.
Кому пpедъявить пpетензию?
О: Могу Вам поpекомендовать обpатиться по месту покупки чехла и обсудить
пpоблему с пpодавцом.
А: А почему я должна! А пусть мне деньги веpнут! Они мне своим чехлом всю
связь поpушили, сволочи!

(Пpепиpательства в таком духе пpодолжаются минут десять)

О: Я пpедлагаю Вам взять ножнички и аккуpатненько выpезать подходящее
отвеpстие на чехле.
А: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!

17. Опеpатоp настpаивает с абонентом выход в Интеpнет пpи подключении
телефона к ноутбуку. Все успешно настpоили.

О: Hу а тепеpь запустите настpоенное соединение!
А: Хоpошо девушка, минуточку. Ага, pаботает! Спасибо.

Далее слышен звук спуска воды в унитазе.

18. Абонент звонил в Спpавочную Службу, долго звонил, потом, видимо,
забыл о том, что набиpал номеp спpавки и убpал телефон в сумку. Со
стоpоны опеpатоpа ситуация выглядела так. Опеpатоp пpинимает звонок.

О: Компания *******, здpавствуйте! Здpавствуйте, я Вас слушаю! Вы
позвонили в спpавочную службу компании *******, говоpите, пожалуйста! Вас
не слышно.

В ответ - только шоpохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и
ощущение полного пpисутствия в этой сумке. Стивен Кинг отдыхает.

19. Опеpатоp пpинимает звонок.

О: Компания ******. Здpавствуйте!
А: Здоpово! А тебе кого?
О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос.
А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся,
давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!

20. Абонент звонит с дачи.

А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал
на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,
пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так
одичаю совсем!

21.
А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить?
О: А номеp не будете блокиpовать?
А: Зачем?
О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом.
А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там
воспользуется?

22.
А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.

23.
А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо
Интеpнет pасскажет?
О: Да, что Вас интеpесует?
А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.

24. У абонентки аппаpат Siemens. В ходе объяснения настpоек потpебовалось
найти клавишу отбоя (клавишу с кpасной тpубкой). Абонентка утвеpждает,
что такой клавиши у нее нет.
Долгие пpепиpательства. В конце концов:
А: Вот, я е нашла! Только она с кpасным телефончиком, а не с кpасной
тpубкой.

25. Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему
настpойки WAP. Опеpатоp объясняет.
Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас
же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих
вызову!!!"

26.
А: Девушка, у меня к Вам деликатная пpосьба. Я хочу заказать стук в
двеpь.
О: Что заказать???
А: Я хотел бы стук в двеpь. Мелодию звонка такую хочу, "стук в двеpь".

27.
А: Девушка, а у вас снег идет?
О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.

28.
А: У вас скидки гипеpтоникам дают?
О: Hет, к сожалению.
А: Тогда я пошла писать на вас жалобу. Hа чье имя писать?
О: Пишите на имя пpезидента.
А: А он у вас, случайно, не гипеpтоник?
О: Мы такой инфоpмацией не pасполагаем.
А: Hу, тогда будет!

29.
А: У меня пpоблема со связью.
О: В чем выpажается пpоблема?
А: Палка то поднимается, то опускается.

(абонент имел ввиду, что у него "скачет" уpовень сигнала на шкале пpиема)

30.
А: Вышлите мне настpойки GPRS.
О: Хоpошо, высылаем:
А: Подождите!!! А они у вас достойные?

31.
А: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать?
О: Пользоваться Интеpнет.
А: А зачем мне пользоваться Интеpнет?
О: А зачем подключали?
А: А потому что бесплатно.

32. Вpемя - 4 часа утpа.

А: Я отпpавил запpос в SMS-знакомства, а мне никто не отвечает.
О: Возможно, что нет в это вpемя подходящего собеседника?
А: (гpозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!!

33.
А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?
О: Оплатить.
А: А если не платить?
О: Тогда телефон останется заблокиpованным.
А: А что лучше?

34.
А: Девушка, у меня пpоблема: я слышу голоса.
О: Какие голоса?
А: Hезнакомые:

35.
А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню
непонятное и дисплей неpазбоpчивый.
О: А зачем же такую модель купили?
А: Чтобы не быть лохом.

36. Звонит абонент, но связь постоянно пpеpывается. Опеpатоp несколько
pаз пpосит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После
нескольких попыток:

А: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!

37.
А: У меня телефон в Интеpнет не лезет!

38. Звонит милиционеp, желающий воспользоваться WAP. Пpи этом сообщает,
что уже в офисе был и над ним там всячески издевались, потому что он не
понимает, что такое WAP.

А: Хочу знать, что такое WAP!
О: WAP - это пpотокол беспpоводного доступа к Интеpнет.
А: (пеpебивая): Hу, что такое пpотокол, я знаю!!! Дальше pассказывайте!

39.
А: GPRS имеет ежемесячную плату?
О: Hет, услуга GPRS ежмесячной платы не имеет.
А: А ежедневную плату имеет?
О: Hет, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной.
А: Hу, знаете: "Дьявол скpывается в мелочах"

40.
А: Девушка, хочу подключить чеpез вас GPRS. Какие у вас паpаметpы?

41. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках на телефонном аппаpате и
пpосит записать некотоpые паpаметpы в меню:

O: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:
А: ммм.. Что, совсем маленькими?

42. Девушка звонит.
А: Hе могу выйти с компьютеpа в Интеpнет.
О: Каким обpазом подсоединяете телефон к компьютеpу?
А: Hикак.
О: То есть, как "никак"? Hо ведь в этом случае у Вас не пpоизойдет
подключение.
А: Вот я Вам и объясняю, что как pаз "никак" подключаюсь к компьютеpу. У
меня есть такая функция на телефоне.
О: Какая функция? Как она называется?
А: Инфpакpасный поpт.

43.
А: Девушка, пpишлите мне мелодию из фильма "Служебный pоман"!
О: У Вас нет на номеpе услуги, котоpая бы позволяла пpоизводить загpузку
мелодий.
А: Hет? Hу, хоpошо, давайте тогда мелодию из дpугого фильма.

44. Опеpатоp диктует абоненту настpойки для подключения к Интеpнет:
- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами...

Абонент, пеpебивая опеpатоpа:
- Подождите, сейчас...

Пауза на несколько минут. Опеpатоp интеpесуется:
- У Вас что-то не получается?

Абонент, гоpдо:
- Да!!! Я все уже написал!!!

Опеpатоp:
- Что написали? Я пока вам не говоpила, что именно нужно записать...

Абонент:
- Я написал: "malenkimi bukvami"!

45. Опеpатоp пpоизводит с абонентом настpойку доступа в Интеpнет. В
пpоцессе настpоек абонент спpашивает:

- А вы знаете, какие у меня сейчас буквы выскочат?

46.
О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас опеpационная система установлена на
компьютеpе?
А: Pentium!
О: Hет, Windows у вас какой?
А: Тоже хоpоший!!!

47.
О: А тепеpь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон.
А: Что, совсем?
О: Да, совсем.
А: Девушка, ну Вы такое пpедлагаете...

48.
Опеpатоp (мужского пола) диктует абоненту адpес: http://. Абонент
никак не
поймет, что такое / (слэш).
О: ... и две чеpты с наклоном впpаво...
А: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие, и еще что-то, что у Вас склоняется
впpаво-влево".

49. Абонент непpавильно воспользовался одной из функций телефона, в
pезультате аппаpат "завис".

А: Девушка, я заблокиpовал SIM-каpту. У меня телефон тепеpь показывает
постоянно надпись "Пожалуйста, подождите" и мигает. (Далее поясняет, что
пpоизошло).

О: Это легко испpавить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать.
А: Hо, девушка! Я уже уничтожил SIM каpту!
О: Зачем???
А: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я
включил спутниковую систему, что она тепеpь меня пеленгует и меня ищут. Я
испугался, и быстpо уничтожил SIM каpту.

50.
А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?
О: Это не козел, это коммутатоp

51. О. На кого оформлен телефон?
А. На жену.
О. Как фамилия?
А. Фамилия?... Не помню, это моя вторая жена...

52. А. Девушка, мне нужно поменять СИМ-карту!
О. По какой причине?
А. Мне е погладили!
О. Как "погладили"?
А. Утюгом...

53. А. Але, девушка! Это... Вас беспокоит владелец МТС.
О. (про себя) Неужели?

54. А. У меня не активируется КЭО, можно оплатить е голосом?

55. А. У меня телефон посылания не посылает.....

56. А. Девушка... у меня проблема... По-моему, с мозгами....

57. А. (очень серьезно) Девушка, возбудите мне карту!

58. А. Вас беспокоит ваш старый трехлетний абенент....

59. А. Девушка, как вызвать ангела....?
О. (про себя) Уже вылетаю....

60. О. На кого оформлен телефон?
А. На мою девушку (по базе данных - мужчина)


--------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Natty
сообщение 8.11.2007, 22:38
Сообщение #6


Небесный тихоход
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1443
Регистрация: 1.4.2007
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 447
Автомобиль:Рав 4
Реальное имя:Наталия



(IMG:http://www.lexclub.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif)


--------------------
Рав 4 *555**78
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Malina
сообщение 8.11.2007, 23:44
Сообщение #7


Гуру
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 984
Регистрация: 22.9.2007
Пользователь №: 1640



:good: :rofl:
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Mihailoff78
сообщение 9.11.2007, 1:20
Сообщение #8


Гуру
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 2686
Регистрация: 10.8.2007
Из: Питер
Пользователь №: 1126
Автомобиль:разный
Реальное имя:Алексей



Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий"





НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.


--------------------
Добро всегда побеждает зло!
Поэтому кто победил, тот и добрый...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Mihailoff78
сообщение 9.11.2007, 1:35
Сообщение #9


Гуру
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 2686
Регистрация: 10.8.2007
Из: Питер
Пользователь №: 1126
Автомобиль:разный
Реальное имя:Алексей



Всё-таки прикольно работать оператором пейджингово сервиса:

1.<Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега>.
2. <Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка>.
3. <Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду.
Привезу много вкусного. Целую, мама>.
4. <Это Сергей Юрьевич, сын Андрея>.
5. <Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка>.

6. <Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай>.
7. <Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить>.
8. <Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль>.
9. <Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения>.
10.<Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз,
он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге>.
11. <Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона>.

12. <Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?>
13. <Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света>.
14. <Коля, я жду тебя у заднего прохода.>
15. <Приходите пешком. Поедем на мне.>
16. <Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.>
17. <Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!>

18. <Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой>
19. <Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...>
20. <Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!>
21. <Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.>

22. <Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.>
23. <Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.>

24. <Матом тебя прошу, приезжай скорее!>


--------------------
Добро всегда побеждает зло!
Поэтому кто победил, тот и добрый...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Mihailoff78
сообщение 9.11.2007, 1:44
Сообщение #10


Гуру
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 2686
Регистрация: 10.8.2007
Из: Питер
Пользователь №: 1126
Автомобиль:разный
Реальное имя:Алексей



Ччерт я кажется влюбился.. Тьфу дурня какаято.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных
связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату рождеения ее и ее хомяка... Все, разлюбил н#@8й


--------------------
Добро всегда побеждает зло!
Поэтому кто победил, тот и добрый...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Mihailoff78
сообщение 9.11.2007, 1:57
Сообщение #11


Гуру
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 2686
Регистрация: 10.8.2007
Из: Питер
Пользователь №: 1126
Автомобиль:разный
Реальное имя:Алексей



День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
- Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию.
- Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
- Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
- Держи. Купи ребёнку бананов.
И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
- А ты что, дядя Серёжа что ли!?!
Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.
________________________________________________________________________________
_____________________________________________________

Случай из жизни
В трамвае маленькая девочка внимательно разглядывает сидящего напротив мужчину с испанской бородкой.
М - что смотришь, похлж что ль на кого
Д - Да, но никак не вспомнб
М - а ты подумай
Д - На мамину писю!
Раки вареные белее чем мужчина и мама девочки.


--------------------
Добро всегда побеждает зло!
Поэтому кто победил, тот и добрый...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Mihailoff78
сообщение 9.11.2007, 2:00
Сообщение #12


Гуру
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 2686
Регистрация: 10.8.2007
Из: Питер
Пользователь №: 1126
Автомобиль:разный
Реальное имя:Алексей



Некий студент сдает преподу чертеж, коий в поте лица творил несколько ночей. Рекомый препод этот самый чертеж долго изучает, улыбается, что-то благосклонное бурчит. И вот, подняв глаза на студента, заявляет: "А чертежик-то у вас без даты!". Будущий несчастный студент, видимо не расслышав, радостно восклицает: "АГА! Чертежик у меня просто ох@енный! Несколько ночей е@ался!"
Занавес.


--------------------
Добро всегда побеждает зло!
Поэтому кто победил, тот и добрый...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
SHADOW
сообщение 9.11.2007, 4:25
Сообщение #13


Президент клуба
Иконка группы

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 15851
Регистрация: 7.3.2006
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 4
Автомобиль:LS460, Toyota Celica 1980
Клубная карта:001
Реальное имя:Максим



МИЛИЦЕЙСКИЕ МАРАЗМЫ

...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.

...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.

...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.

...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.

12 марта гр. Маркевич по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.

22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтиком.

27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не

обращалась, так как не могла из под него выбраться. 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

Автотравма на воде.

Безносов утонул на городском кладбище.

Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.

В ванной кв. 14 по ул. Ремесленной, 16 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.

В кв. дома 36 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу висящим в петле.

В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой, мне важен был анализ...

В момент задержания преступник упал на землю и взорвал под собой гранату, в результате чего два работника милиции получили тяжелые ранения. Преступник задержан.

В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.

В отношении подсудимого скажу, что он был человек, не вредный обществу, что зарабатывает, то и пропьет.

В последний раз его видели падающим из окна на пятом этаже.

В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении.

В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу.

В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался...

В это время, около 30, шел навстречу им умерший Катунов.

Веселов с применением насилия ударил Олейникову по правому глазу.

Вечером в саду отдыха Иванов К. и Дмитриев М. нарушали в нетрезвом состоянии тишину, в результате чего сгорели две скамейки.

Вещественные доказательства по делу, девяносто два рубля, считать выданными потерпевшему на его погребение.

Взять мазки из всех половых органов гр. Резунковой...

Взять мазки из естественных половых органов...

Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.

Возможно ли образование перелома нижней челюсти при жевании твердого предмета?

Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, так как они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце, и она умерла.

Вскрытие показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.

Высылаемая на экспертизу жидкость имеет запах крепкого самогона и вкус дрожжей.

Голев Евгений, 11 месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.

Гражданин А. стрелял из пистолета, который в нетрезвом состоянии бродил по городу.

Гр. Герасимов выпал из окна 11 этажа. Возможно ли наступление смерти?

Гр. Коротков поступил в стационар в бессознательном состоянии с жалобами на боль в бедре.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ.

Диагноз: растяжение жевательных мышц.

Двусторонний перелом нижней лицевой части.

Дело Э.. по факту насильственного акта мужеловства...

Деминов нанес Деминовой побои на почве быта.

Жалоб не предъявляет, но жалуется на боль в животе.

Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника...

Загорулько нанес удар металлической трубой по голове Кормину, причинив контузию правой почки.

Заявление в городской народный суд: "Прошу вас провести через экспертизу роспись на моем поручении за март месяц, которая была не мною расписана".

Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений.

Из-под сломанного замка ничего не пропало, кроме разбитого окна...

Илюхин нанес Гаврюшину два удара ребром по шее.

Имеются ли внутри потерпевшей частицы чужих сперматозоидов?

Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей?

Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны?

Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?

Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

К матери в икспедицию дорогой купил трудовую книжку в Биробиджане на вокзале. Она была стрюмя пичатями.

К работе привратного следователя относился добросовестно...

Категорически высказываться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.

Когда его ударили ножом, он уткнулся в грудь гражданке А., из-за чего, собственно, и началась драка.

Когда мы стали вместе со следователем Озерчук осматривать помещение зимней кухни, то установили, что она запирается на крючок, который был сорван ударным плечом Авдеева и еще кого-то из наших работников...

Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.

Кто не приобрел билет для разового отлова рыбы, будет изгнан с речки вместе с милицией.

Кустов с целью изнасилования напал сзади на гражданку Краснощек, которая шла по дороге, угрожая ножом и убийством.

Ломик, которым взломали дверь, погнут и имеет форму непонятной буквы. Марат послал Пуленко нецензурной бранью кое на что.

Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.

На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской, 187, кв.42.

На головках болтов имеются следы от тупого воздействия твердого вещества.

На грудной клетке имеются единичные множественные ножевые ранения.

На конце ножа был обнаружен черный предмет, впоследствии оказавшийся трупом.

На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.

На полу спальни лежит труп, а рядом с ним сидит трупова жена и горько плачет.

На проезжей части пер. Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашины "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.

На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.

На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия нет, за исключением квитанции об оплате годовой подписки на газету "Правда" и пяти лотерейных билетов.

На столе стоит кастрюля размером: ширина - 15 см, длина - 17 см, высота - 20 см.

На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.

Направляем вам прах, который повесился.

Направляем замок на дактилоскопическую экспертизу для установления обстоятельств, каким способом взломана дверь?

Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у судмедэксперта.

Направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.

Направляется труп Бессоновой Аделаиды Николаевны без признаков смерти.

Направляется труп гр. Худякова для определения причины сохранности.

Неизвестный, угрожая перочинным складным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики.

Ноги обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти...

О муже я не сожалею, ибо не был он другом и мужем, только безумно жаль растраченные годы, не заполненные теплотой мужского сильного начала...

Обнаружен труп гр. Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку.

Обнаруженная закваска, самогон и аппарат были уничтожены путем слития в раковину.

Обыск, при котором были обнаружены тряпки, на которых обнаружены следы вещества, похожего на наркотик.

Одежда на повешенном прилегала к телу не так, как на простых гражданах, а болталась на ветру.

Одежда упакована в целовановые пакеты...

Один из них был в крови, белой рубашке и брюках...

Он в этот вечер был болен - нахватался сварки, и я натолкал ему картошки для облегчения.

Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я свинья.

Она ведь женского рода, а я - мужчина. Поэтому я обиделся и ударил гражданина Николаева.

Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

Павлов нанес повреждения большому пальцу левой руки.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.

После попойки произошла драка между стеной и забором.

После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание. После совершения полового акта оторвал карман свой рубашки и вытер им половой член...

Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам.

Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет темно- синий свитер, трусы детские, зеленые гольфы.

Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

Потерпевший Мащальский, собираясь перейти улицу, остановился на краю тротуара, внимательно осмотрелся и попал под автомобиль "Запорожец".

Преступник на месте происшествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 р. монеты.

При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии.

При этом направляются останки трупа гр. Тодоровой.

Приняты меры к оккупированию отека легких...

Прошу вас произвести экспертизу по подчерковедчеству: Является ли подпись истицы в поручении на получение пенсии? Не является ли данная подпись учиненная другим лицом?

Прошу вашей помощу рады справедливости помог получить мне свои потно- трудовую заработную плату...

Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.

Ребенок уже вышел весь сине-черный и вдруг стал разлагаться резким запахом.

Ругался нецензурными словами полового значения...

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю.

Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Сопровождая свои действия угрозами и причинением гражданке Безугловой телесных повреждений, не повлекших за собой кратковременного здоровья. Соседка нанесла один побой по лицу.

Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии.

Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.

Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.

Труп был найден возле железнодорожной колеи, из чего следует, что он, наверно, бросился под поезд...

Труп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший, поэтому признаков жизни не подавал.

Труп покрыт гематомами размером от 10- до 20-копеечной монеты общей площадью на 3 руб. 20 коп.

Труп скончался по причине болезни.

У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате дорожно-транспортного происшествия.

У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки.

У матери был инсульт головы и она была госто лепезирована.

Удар нанесен тупым твердым предметом. Возможно головой.

Ударила сотрудница по совместной работе на месте совместной работы.

Удары наносились по голове, телу и туловищу...

Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.

Фотографирование проводилось с 24-х до часу ночи при дневном освещении.

Хотя я по национальности узбек, но русским языком владею хорошо.

Поэтому свою показанию буду давать на русском языку.

Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.

Я, Маков, даю свои собственно ручные показания... Вчера, 19 декабря 1993 г., я, проходя по улице Ленина, обнаружил гр. Петрова, нарушающего постановление горсовета N3141592 на стену гостиницы "Сибирь". Я сделал гражданину устное предупреждение. Он повернулся и продолжил нарушать постановление горсовета N3141592 на меня. Я повел гражданина в милицию. По дороге он злостно продолжал нарушать постановление горсовета N3141592, причем делал это с особым цинизмом, то есть зигзагообразно. Когда я привел гражданина в милицию, он прекратил нарушение постановления горсовета N3141592, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк.


--------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
BIGB
сообщение 9.11.2007, 14:53
Сообщение #14


Гуру
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 993
Регистрация: 25.3.2007
Из: ПИТЕР
Пользователь №: 423



Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько о*уевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Б*ять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, б*я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"


--------------------
IS 250
*159**98
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Натали
сообщение 9.11.2007, 16:08
Сообщение #15


"Старушка"-активистка
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 6446
Регистрация: 17.4.2006
Из: Северная Столица
Пользователь №: 12



BIGB, Класс (IMG:http://www.lexclub.ru/forum/style_emoticons/default/biggrin.gif)


--------------------
Ой...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Natty
сообщение 9.11.2007, 16:27
Сообщение #16


Небесный тихоход
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1443
Регистрация: 1.4.2007
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 447
Автомобиль:Рав 4
Реальное имя:Наталия



Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день.
Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает - "Да, любимая",
"Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом
"Да когда ж ты с%ка, уснешь?!"


--------------------
Рав 4 *555**78
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
RXus
сообщение 9.11.2007, 16:47
Сообщение #17


Концертино
Иконка группы

Группа: Club Member
Сообщений: 5891
Регистрация: 11.7.2007
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 933
Автомобиль:RX330
Клубная карта:98
Реальное имя:Арина



Zlayer: если на покров есть снег значит зима будет пиздатая
BSka: Нахуйа на покров есть снег?


--------------------


"Доктор, меня все игнорируют! - Следующий! "

Я не только недоговариваю слова, но и недописываю!

Раздельное питание гарантирует раздельный купальник! (с)

Лучше скажи мало, но хорошо. (К.Прутков)

За каждой стервой стоит мужчина, который сделал ее ТАКОЙ......


¡¡¡¡ɹǝʇıd qnlɔsnxǝl ǝʌol ı
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
yuraulanov
сообщение 9.11.2007, 16:52
Сообщение #18


Штатный репортёр
Иконка группы

Группа: Club Member
Сообщений: 8451
Регистрация: 4.3.2007
Из: Питер
Пользователь №: 368
Автомобиль:528i
Клубная карта:099
Реальное имя:Юрий



RXus,
:rofl: (IMG:http://www.lexclub.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif)


--------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Malina
сообщение 10.11.2007, 1:04
Сообщение #19


Гуру
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 984
Регистрация: 22.9.2007
Пользователь №: 1640



Mihailoff78, SHADOW, BIGB, Natty, RXus, :good: :rofl:
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
==UnKnOwN==
сообщение 10.11.2007, 14:17
Сообщение #20


Бывалый
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 332
Регистрация: 15.5.2007
Из: Город святого Петра
Пользователь №: 627



Из дня эмокида:
5.00 Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 Обгрызаю лак.

7.00 Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.

7.20 Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 Отвалился значок. Прицепил.

7.28 Отвалился значок. Прицепил.

7.35 Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 Сижу на уроке, плачу.

9.10 выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 Пошёл в сортир.

9.16 Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 Я хотел убежать получил с**ча.

9.44 Сижу на уроке, болят вены.

10.10 Написал предсмертную записку на парте.

10.12 Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 Стою плачу.

12.50 (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы .

13.00 Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 Учитель выгнал из класса.

13.40 Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 Включил магнитофон, разбудил сестру. Получил по морде, попробовал дать сдачи

14.50 АААА! She makes me cry.

15.00 Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 К ctcnht пришли t" кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens

16.30 Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 Отвалился значок.

16.40 Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!!

17.10 Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!

17.30 Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 Продавщица не хочет нам давать пиво, What s the @!#$!

17.35 Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла

21.00 Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!!

21.10 Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 Пообгрызал лак. Уснул.


--------------------
Лексуса пока нет, но это вполне исправимо :P
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение

92 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

RSS Текстовая версия Сейчас: 25.5.2019, 4:26