Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Юмор Без Границ 18+, ВНИМАНИЕ БЕЗ ЦЕНЗУРЫ!!!!!!!!!!
gronholm
сообщение 6.10.2008, 11:43
Сообщение #1


Гуру
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1465
Регистрация: 7.5.2007
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 584
Автомобиль:BMW GT 530 xdrive
Реальное имя:Alex



Господа и дамы в связи с тем что в некоторых анекдотах если применять цензуру то теряется смысл я открыл эту тему.
Если администрация решит что эта тема не актуальна и порочит клуб то всегда ее можно убрать.
Так же прошу администрацию в верху темы вывесить предупреждение о недопустимости просмотра этой темы лицам до 18 лет.


--------------------
Когда мне было 7 лет - я хотел , что бы победил коммунизм.
Когда мне было 17 - я хотел большой и чистой любви.
Сейчас мне 38 и я тупо хочу много денег!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
31 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Начать новую тему
Ответов (40 - 59)
Денис
сообщение 15.10.2008, 9:08
Сообщение #41


Авторитет в законе :)
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 689
Регистрация: 25.8.2006
Из: Питер
Пользователь №: 106



Хорошо поют!!!!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Mihailoff78
сообщение 15.10.2008, 9:36
Сообщение #42


Гуру
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 2686
Регистрация: 10.8.2007
Из: Питер
Пользователь №: 1126
Автомобиль:разный
Реальное имя:Алексей



У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто
жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Е% твою..., Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя получился!
Геной назвали.





Мама девушки отчитывает молодого человека:
- Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас
что-нибудь за душой?
- Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент
для влагалища...
- Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать!



--------------------
Добро всегда побеждает зло!
Поэтому кто победил, тот и добрый...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Leon80
сообщение 15.10.2008, 12:29
Сообщение #43


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 153
Регистрация: 21.1.2008
Пользователь №: 1937



Ну и я что-нить отпишу, какой-нить баян)

У бабки стали пропадать куры в деревне, пошла она к шаману местному
-Шаман, помоги, курипропадают у меня!
-Ладно пойдём, помогу твоему горю.
Пришли в курятник к бабке, дед и говорит:
-Снимай штаны и трусы и становись раком!
-Шаман, да ты чего, я уже старенькая ведь!
-Снимай шаманить буду!
Ну бабка разделась и нагнулась, дед взял палку и начал по очку водит и приговаривать:
-Шуры-муры не пропадайте куры, шуры-муры не пропадайте куры...
Бабка завизжала: -да хоть корова пропади только в дырку попади!
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  de4b987e111c.jpg ( 124,34 килобайт ) Кол-во скачиваний: 40
 


--------------------
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Leon80
сообщение 15.10.2008, 18:01
Сообщение #44


Участник
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 153
Регистрация: 21.1.2008
Пользователь №: 1937



Поручик Ржевский и Наташа Ростова сидят на скамейке в саду на закате, романтика и все такое,,
Н.Р.: Поручик, давайте поиграем в игру "Недосказанность"
П.Р.: А как в нее играть?
Н.Р.: Ну, например, если я говорю "Я хочу, чтобы Вы поцеловали мою Р,,," - это значит, что я хочу чтоб Вы поцеловали мою руку...
П.Р.: Ааа... Понял! Так... Наташа, я хочу, чтобы Вы взяли меня за ХУЙ двумя Р...


--------------------
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Mihailoff78
сообщение 16.10.2008, 9:15
Сообщение #45


Гуру
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 2686
Регистрация: 10.8.2007
Из: Питер
Пользователь №: 1126
Автомобиль:разный
Реальное имя:Алексей



Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.


--------------------
Добро всегда побеждает зло!
Поэтому кто победил, тот и добрый...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
alexboss
сообщение 16.10.2008, 16:26
Сообщение #46


Каспер
Иконка группы

Группа: Club Member
Сообщений: 1790
Регистрация: 9.1.2007
Из: Питер
Пользователь №: 283
Автомобиль:GX-470 ..528...
Клубная карта:007
Реальное имя:Алексей



Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом


--------------------
Светлое будущее не за горами, оно вообще не понятно где.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
yuraulanov
сообщение 16.10.2008, 17:04
Сообщение #47


Штатный репортёр
Иконка группы

Группа: Club Member
Сообщений: 8451
Регистрация: 4.3.2007
Из: Питер
Пользователь №: 368
Автомобиль:528i
Клубная карта:099
Реальное имя:Юрий



alexboss
ахаха! вот это вариант!


--------------------
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Натали
сообщение 19.10.2008, 22:45
Сообщение #48


"Старушка"-активистка
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 6446
Регистрация: 17.4.2006
Из: Северная Столица
Пользователь №: 12



Floema:
Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно
больше слов, которыми можног объясниться в любви своему любимому человеку. Hо
слов такого плана: "КЛЁH- Клянусь Любить Его Hавечно" В ощем, что-то вроде
шифра... Помогите, пожалуйста!
Xekca:
Хочу Радовать Его Hочью.
Florema:
Я представляю: пишем в открытке ХРЕH- пускай сам догадывается. : ((
Фемида:
Желаю Обнять Покрепче Ангелочка.
Фемида:
Или вот ещё вариант: ЛУБОФ- Лаве Урод Башляй Отдамся Фзад.
chipka:
ЛОХ-Люблю, Обожаю, Хочу.
Абруся:
Можно ещё ЧМО- Чудо Моё Обожаемое.
Фемида:
ЧЛЕH- Чувствую- Люблю Его Hевероятно.
chipka:
Хочу Удивить Йогой. (муж придумал).
chipka:
Ангел Hенаглядный, Ужастно Скучаю.
Peyton:
Хочу Его Радовать.
chipka:
Пленительный, Игривый, Дорогой, Очень Родной.
Xekca:
Приходи- И ДОставлю Радость.
Peyton:
Самый Умный Красивый Аноним.
Фемида:
Его Буду Любить Ангельски Hежно.
chipka:
Гордому Обаятельному Hадёжному Доброму Отдамся Hавсегда.
Dolly:
До Обеда Лаской Была Очаровано Ещё Потребую.
Biissss:
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект
Фемида:
Милый Удиви Девушку, А то Кастрирую!
chipka:
Муж предложил: Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада.
chipka:
Ещё от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной.


--------------------
Ой...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Натали
сообщение 19.10.2008, 22:53
Сообщение #49


"Старушка"-активистка
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 6446
Регистрация: 17.4.2006
Из: Северная Столица
Пользователь №: 12



Мужские фантазии
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что,ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196...200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я ? к платформе, прикрепленной к потолку.Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой,конечно, сравнится не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется,что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.


--------------------
Ой...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Mihailoff78
сообщение 20.10.2008, 10:52
Сообщение #50


Гуру
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 2686
Регистрация: 10.8.2007
Из: Питер
Пользователь №: 1126
Автомобиль:разный
Реальное имя:Алексей



Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.


--------------------
Добро всегда побеждает зло!
Поэтому кто победил, тот и добрый...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Lollik
сообщение 20.10.2008, 16:46
Сообщение #51


Зажигалка
Иконка группы

Группа: Club Member
Сообщений: 1637
Регистрация: 18.7.2007
Из: ввв Ленинград спб . ру
Пользователь №: 964
Автомобиль:Honda BAYAN
Клубная карта:009
Реальное имя:Алёнушка



Папа:
- Хочешь сынок, я сделаю тебе самокат из этих
брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны?
Будешь кататься, например, по дому... из кухни в
спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать,
опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: <Пошел ты на хуй,
отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно,
и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую
заботу>! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- <Вроде>!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!!
<Вроде>!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется -
креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую
поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,
повторяй: <Пошел ты на хуй, отец со своим...>
Сын:
- Да зачем, папа?!
Папа:
- Как <зачем>? Как это <ЗАЧЕМ>?!! Я тебе тогда в глаз
дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты,
небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь.
По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами
виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить.
Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что <пап>? Что <папа>?! Давно не видел, что ли? Не
признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец
подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да
какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо
положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб
руки свои подлые не марать об папку-то родного!..
Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не
положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме
делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка
говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих
брусочков! А?..


--------------------
Не стОит воспринимать Жизнь всерьёз, нам всё равно не выбраться из неё живыми ©

И я не знаю, каков процент сумасшедших на данный час,
Но если верить глазам и ушам - больше в несколько раз ©
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Lollik
сообщение 20.10.2008, 17:06
Сообщение #52


Зажигалка
Иконка группы

Группа: Club Member
Сообщений: 1637
Регистрация: 18.7.2007
Из: ввв Ленинград спб . ру
Пользователь №: 964
Автомобиль:Honda BAYAN
Клубная карта:009
Реальное имя:Алёнушка



в класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в ахуйке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...




--------------------
Не стОит воспринимать Жизнь всерьёз, нам всё равно не выбраться из неё живыми ©

И я не знаю, каков процент сумасшедших на данный час,
Но если верить глазам и ушам - больше в несколько раз ©
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
gronholm
сообщение 22.10.2008, 1:03
Сообщение #53


Гуру
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1465
Регистрация: 7.5.2007
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 584
Автомобиль:BMW GT 530 xdrive
Реальное имя:Alex



http://vkontakte.ru/video15723109_69451580?add=1


--------------------
Когда мне было 7 лет - я хотел , что бы победил коммунизм.
Когда мне было 17 - я хотел большой и чистой любви.
Сейчас мне 38 и я тупо хочу много денег!
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Mihailoff78
сообщение 22.10.2008, 1:29
Сообщение #54


Гуру
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 2686
Регистрация: 10.8.2007
Из: Питер
Пользователь №: 1126
Автомобиль:разный
Реальное имя:Алексей



http://vkontakte.ru/video-1213703_74475323


реклама пива!


--------------------
Добро всегда побеждает зло!
Поэтому кто победил, тот и добрый...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
RXus
сообщение 22.10.2008, 1:31
Сообщение #55


Концертино
Иконка группы

Группа: Club Member
Сообщений: 5891
Регистрация: 11.7.2007
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 933
Автомобиль:RX330
Клубная карта:98
Реальное имя:Арина



Цитата(Mihailoff78 @ 22.10.2008, 2:29) *
реклама пива!

Попка волоснистая...........


--------------------


"Доктор, меня все игнорируют! - Следующий! "

Я не только недоговариваю слова, но и недописываю!

Раздельное питание гарантирует раздельный купальник! (с)

Лучше скажи мало, но хорошо. (К.Прутков)

За каждой стервой стоит мужчина, который сделал ее ТАКОЙ......


¡¡¡¡ɹǝʇıd qnlɔsnxǝl ǝʌol ı
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Натали
сообщение 22.10.2008, 13:04
Сообщение #56


"Старушка"-активистка
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 6446
Регистрация: 17.4.2006
Из: Северная Столица
Пользователь №: 12



Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем е*ать сегодня!" - я не выдержала!!!


--------------------
Ой...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
alexboss
сообщение 22.10.2008, 13:33
Сообщение #57


Каспер
Иконка группы

Группа: Club Member
Сообщений: 1790
Регистрация: 9.1.2007
Из: Питер
Пользователь №: 283
Автомобиль:GX-470 ..528...
Клубная карта:007
Реальное имя:Алексей



реклама Эльдорадо с Галыгиным

http://vkontakte.ru/video-1213703_51223316


--------------------
Светлое будущее не за горами, оно вообще не понятно где.
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
ANDY
сообщение 23.10.2008, 7:50
Сообщение #58


Гуру
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 7423
Регистрация: 1.12.2006
Пользователь №: 220
Автомобиль:1
Реальное имя:1



Малыш, привет, как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью!
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка - малыш - и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй,айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???
-САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался)
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Натали
сообщение 23.10.2008, 8:09
Сообщение #59


"Старушка"-активистка
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 6446
Регистрация: 17.4.2006
Из: Северная Столица
Пользователь №: 12



ANDY
(IMG:style_emoticons/default/lol.gif) это пядь!


--------------------
Ой...
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение
Kremen
сообщение 24.10.2008, 1:16
Сообщение #60


Гуру
Иконка группы

Группа: Club Member
Сообщений: 1150
Регистрация: 3.11.2006
Пользователь №: 178
Автомобиль:GS300 JZS147
Клубная карта:001
Реальное имя:Влад



Новые конфеты "ебанишка" с коньяком в поллитровом фантике. Продается и после 23 часов.

Сообщение отредактировал Kremen - 24.10.2008, 16:22


--------------------
Только на тех перекрестках, где встречается лидер, соответствующий величию исторического момента, этот лидер может ухватиться за рога истории и повернуть ее в нужном направлении
Перейти в начало страницы
Вставить ник
+Цитировать сообщение

31 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

RSS Текстовая версия Сейчас: 23.2.2019, 0:02